blages
La blague du jour sur Humour et blague !
Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.
Blague avec Toto
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Blagues sur les Blondes
Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!
Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...
Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !
n'1: Deux gars qui discutent,un
dit à l'autre que les enfants doivent dormir la fenètre ouverte.Alors l'autre répond,pourquoi sais tu ça tu est docteur? et l'autre repond,non cambrioleur.
n'2: Dis-moi papa,est-ce vrai que j'ai une grande bouche? et son père répond:mais non,prend ta pelle et mange ta soupe.
n'3: Un père demande à son fils:pourquoi couches-tu avec ton fusil?et le petit répond:pour tirer les couvertes quand j'ai froid.
n'4: Dis,maman,c'est vrai que j'ai de grands pieds?et la maman répond:mais non...Eh! Noublie pas de sortir tes chaussures du garage,sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture!
n'5: Un homme marche dans la rue et soudain il rencontre un vendeur de fruit,alors le vendeur lui dit:achetez en un et le deuxieme est gratuit!
Alors l'homme repond:Oh!bon alors donner moi juste le numero 2 et garde le numero 1.
n'6: deux fantome discutent dans une ruel,un dit a l'autre,oh regarde il y a un petit mouchoir par terre. et l'autre repond,oh mais non c'est juste mon fils!
n'7:deux jumeau un dit a laute té laid.
Blagues sur les blondes
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...
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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que
3 doigts dans la boule de bowling.
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Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser
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Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur
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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer
le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
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Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier? C'est une brune qui pu de la gueule.
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Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
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Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.
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Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
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C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino.
Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine.
La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine,
ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.
La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là,
il y a une boisson qui tombe de la machine !
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Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ?
Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
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Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !
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Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
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Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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Pourquoi les blondes mettent des grands anneaux aux oreilles ?
C'est pour mieux passer les jambes...
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Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?
C'esr une blonde avec son CV !
deux grin de sable dans un désair un dit a laute je pense con nes suivies
1. Un homme se rend dans une boutique de tatouage et demande qu'on lui dessine 100 Euros sur le sexe.
- Pourquoi ?
- Premièrement, j'aime jouer avec l'argent.
- Deuxièmement, j'aime voir mon argent grandir.
- Et troisièmement, quand mon ex femme viendra pour me demander de l'argent, je lui dirai: "TIENS !"
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2. Je vais te chercher...
Jusqu'à te trouver...
Alors je t'emmènerai...
Au lit...
Et lentement, je te ferai trembler...
Transpirer avec profusion...
Je te ferai gémir, et même rugir...
Tes tempes vont battre...
Ta tête va exploser...
Quand j'en aurai terminé...
Je Partirai...
Je te dirai...
A la prochaine !
Avec tout mon amour...
Signé : La Grippe !
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3. Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est curé. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, votre Grâce "...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit " Euh, votre Eminence"...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse-t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de pédés... Un mètre quatre-vingt dix, baraque, et une bite comme un tuyau de poêle ; c'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit " Oh, mon Dieu..."
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4.Un jeune garçon entre chez lui plutôt qu'à l'habitude, un de ses professeurs étant malade. Il monte dans sa chambre mais juste avant d'y arriver, il entend des gémissements provenant de la chambre de sa soeur.
Le garçon, curieux de savoir ce qui se passe, jette un coup d’œil par la serrure de la porte. Il y voit sa sœur couchée sur son lit, se touchant, gémissant et disant :
- Je veux un homme....je veux un homme...ahhh ! ...je veux un homme...
Le garçon ne comprenant pas trop ce qui se passait, décide d'aller jouer dans sa chambre et laisser sa sœur à ses "occupations"....
La semaine d'après, le jeune garçon ayant encore eu un professeur malade, retourne chez lui plutôt que prévu. Il monte dans sa chambre, mais avant d'y arriver, entend des gémissements provenant de la chambre de sa sœur. Toujours aussi curieux, le petit garçon jette un coup d’œil par la serrure de la porte et y voit sa sœur faisant l'amour avec un homme. Tout enjoué, il part en courant dans sa chambre, s'étend sur son lit et commence à crier :
- Je veux une bicyclette... je veux une bicyclette... ahhh !...je veux une bicyclette...
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5.
Imagine un chiffre entre 1 et 100 ...
...Mémorise-le bien ! ...
... multiplie par 3 ...
... rajoute 4 ...
... soustrait 3 ...
... divise par deux ...
... c'est fait? ....
... Maintenant, ferme les yeux pendant 10 secondes ....
... ...
... ... ...
Fait noir, hein?
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6."J'avais 14 ans, lui 22.
Pour la première fois, nous étions seuls dans la pièce.
Je renversais ma tête en arrière, je savais ce qu'il voulait. C'était la première fois.
Il me toucha lentement et délicatement l'endroit avec les mains. J'ai peur, lui dis-je, en retenant mon souffle. Je serai prudent, me repondit-il. Il me demanda alors si je pouvais me soulever un peu pour qu'il y arrive mieux. Je gémissais.
Le sang commençait à couler, mais je me comportais comme une femme. Tout à coup, je n'en puis plus. Je remplissais la pièce de gémissements et de cris. Elle est déjà sortie, me dit-il au bout d'un moment. Cela me faisait très mal. La bouche ouverte, je reprenais mon souffle...
C'était la première fois que je me faisais arracher une dent!"
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7.Pourquoi est-ce le pied de sortir avec une femme vampire ??
Parce qu'elle n'arrête pas de sucer !!!
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8.Règlement des élèves
Vous connaissez certainement les phrases du genre:
"nous ne copions pas, nous vérifions nos doutes" et bien voici tout le règlement !!
1-Nous avons toujours raison, même s'il ne nous la donne jamais;
2-Nous ne copions pas, nous vérifions nos doutes;
3-On n'écrit pas sur les tables, on les décores;
4-On insulte pas les profs, on leurs rappel juste ce qu'ils sont;
5-On ne flemmarde pas, on étudie les mouches;
6-On ne lit pas de magazines,on s'informe;
7-On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain;
8-On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication;
9-On dort pas en classe, on réflechit;
10-On parle pas, on échange des expressions
11-On ne mache pas de chewing gum on stimule nos
muscles.
12-On ne jette rien, on ne fait qu'étudier la loi de
la gravité.
13-On ne rit pas, on est heureux.
14- On ne dors pas, on économise notre énergie
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9.Cela se passe dans le frigo, dans le bac à œufs. 10 œufs sont à l'intérieur...
Le premier œuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin :
" Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! "
Le 2ème œuf regarde et s'étonne :
" Purée, oui, t'as raison... " et le 2ème œuf se retourne vers le 3ème et lui dit " Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? "
" Oh purée... c'est pas possible... " et il se retourne vers le 4ème œuf et lui dit :
" Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules "
" Ah ouais !?! ... "
et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
" Dis, tu as vu ton voisin ? Il n'est pas bien... " Le 9ème œuf se retourne et regarde son voisin... il regarde alors le 8ème œuf et lui répond " T'es con, c'est un kiwi ! "
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10. - Dites donc les gars, aujourd'hui j'ai eu une sacrée journée ! J'ai reçu un gars qui a eu un accident de voiture. Il est passé par le pare-brise... ça m'a pris toute la journée pour essayer de lui rendre un visage humain.
Le second continue :
- Ça me rappelle le jour où j'ai reçu ce gars qui s'était fait passer dessus par un train: deux jours complets pour recoller les morceaux !
Alors le troisième termine :
- Les gars, je vais vous dire, le boulot le plus difficile que j'aie eu à faire, c'est quand j'ai reçu cette parachutiste dont le parachute ne s'était pas ouvert... Elle s'est plantée sur un mât et ça m'a prit une semaine pour lui effacer le sourire des lèvres !
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11.Deux mites discutent :
- Où vas-tu passer tes vacances ?
- oh , moi je sais pas et toi ?
- Ah , moi j'ai trouvé un petit coin au bord de la manche !
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12.La scène se déroule en Grande-Bretagne.Un homme dépose une pomme sur la tête d'un de ses amis puis recule d'une vingtaine de mètres, bande son arc, ajuste sa flèche, transperce la pomme et dit :
- I'm Robin Wood.
Même scène, mais à 60 mètres.
- Une fois encore il transperce la pomme et dit :
- I'm Guillaume Tell.
Toujours plus fort, le voici cette fois à cent mètres de sa cible. Il bande son arc, ajuste, décoche sa flèche en plein entre les deux yeux et dit :
- I'm sorry
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13. Le Mari :
- Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre...
La femme :
- Tu portes bien un slip !
num.1:vous connaissez la joke de la crevate?non!est longue pi ai plate!!!!!
num.2:deux grain de sable discutent,un dit a l'autre:je crois qu'ont est suivit!
num.3:Dis moi papa,c'est vrai que j'ai une grande bouche?et son pere repond,mais non mon garcon aller prend ta pelle et mange ta soupe!
num.4C'est trois gars qui veulent être engagé à l'armée.
Le général dit: Si un hélicoptère vous bombarde
et vous n`avez qu`un jeep qu`est-ce que vous faites?Le premier gars répond j`me cache en dessous du jeep.Le deuxième gars répond moi j`prend mon bazooka et je lui tire dessus.Le troisième gars lui répond j`prend le jeep je mets mon "flasher" à gauche et j`tourne a droite.
NUM.5-Les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte...-Pourquoi dis-tu Ça, t'es medecin ??Non cambrioleur.
NUM.6Un chevalier en armure se perd dans le désert,il s'évanouit et tombe sur le sable.Un chacal s'approche,le renifle et dit:-Ah non!Une boite de conserve.
NUM7Mario et Mickey sont ensemble dans le bain,que font t'ils?Mario brosse et Mickey mousse.
NUM.8 il ne faut pas confondre un coca cola au glaçon et un caca colé au calson
NUM.9 Dans un train, un jeune homme engage la conversation avec son voisin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une super histoire de français...
- Ah mais non, ça ne va pas ! Je suis français
- Oh, ce n'est pas grave, je vous la raconterai deux fois...
Je m'excuse DOOM 500 !
NUM.10 Par pickurf à 17:47 : Lucie revient de l'école:
Sa mère:Comment ça été à ton cours d'éducation physique?
Lucie:Très mal.
Sa mère:Comment ça?
Lucie:Tu as oublié d'écrire mon nom sur mon T-shirt comme mon proffesseur l'a demandé.
Sa mère:Voyons ce n'est pas si grave!
Lucie:Tu crois!Maintenant tout le monde m'appelle 100oton!
NUM.11 Par pickurf à 17:41 : C'est un petit garcon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa - J'ai parler de toi dans ma redac' papa...- Ahh bon, quel en etait le sujet ? - Ben, on nous demandais notre Heros, notre modele dans la vie quoi... - Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ? - Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil... *le papa vraiment tres fier de lui* - Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi... - Non, c'est juste que je savais pas ecrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger…
NUM.12 Par alexbonjour à 15:22 : Dans un train, un jeune homme engage la conversation avec son voisin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une super histoire belge...
- Ah mais non, ça ne va pas ! Je suis belge !
- Oh, ce n'est pas grave, je vous la raconterai deux fois...
Par alexbonjour à 15:21 : C'est une femme qui passe toutes ses soirées sans exception pendue au téléphone et qui discute des heures incessantes avec ses amies. Mais un soir, elle raccroche après seulement un quart d'heure. Son mari étonné lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une amie ? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui !
- Je sais, je me suis trompée de numéro !
Par alexbonjour à 15:18 : Un jeune homme entre dans un bar pour interroger les clients assis aux tables. Il leur demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque avec un élastique rouge enroulé autour ?
Un client s'écrit alors :
- C'est à moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...
Par alexbonjour à 15:17 : C'est l'heure de pointe sur une des lignes du métro parisien. Tout le monde se retrouve entassé comme des sardines dans les wagons. Soudain, une jeune femme sent que quelqu'un est en train de lui passer la main sur les hanches. Elle l'apostrophe alors :
- Eh ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
L'homme lui répond :
- Je voudrais bien, mais je n'ose pas...
Par alexbonjour à 15:15 : Un père décide de cuisiner un bon lapin pour le dîner. Mais ses enfants aiment trop les lapins pour accepter d'en manger un. Il doit donc cacher ce qu'est vraiment l'animal. L'heure du repas arrivée, la gamine de six ans avale un morceau du lapin quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le père, fier de lui, répond :
- Tu dois deviner ce que c'est ! Je peux juste te dire que ta maman m'appelle comme ça de temps en temps...
A ce moment-là, la fille crache tout le contenu de sa bouche et crie à son frère :
- Ne mange pas ça ! C'est du trou du cul !
Par alexbonjour à 15:13 : Un beau jour, une femme rencontre un prêtre en se promenant. Celui-ci la reconnaît et dit :
- Bonjour madame ! Ne vous ai-je pas marié il y a deux ans ?
- Oui, c'est vous, monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non, monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je peux peut-être faire quelque chose pour vous... Je vais à Rome la semaine prochaine. Je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque. Celui-ci la reconnaît encore et engage la conversation :
- Comment allez-vous ?
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai trois paires de jumeaux et quatre filles et deux garçons en plus, soit un total de douze enfants.
- Toutes mes félicitations ! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie...
c'est deux bittes qui vont a la plage l'une dit a l'autre
-tu vient te baigner
-non je garde les sacs
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qu'est ce qui mesure 15.2 cm et qui fait ecxiti les femmes!!!!
- un billet de 500 Ffr!!!
De LouLou
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pourquoi il y a que 10% des femmes dansle monde qui mouille en ce moment??????
parce que je ne peut pas etre partout a la fois
De Dar Maxi
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Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances: Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain! Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme. Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard. Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ? Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances. Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
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Une superbe blonde, très court vétue fait apparaitre largement ses cuisses tandis qu'elle rentre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Hein ? Quel bus ?
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Une prostituée va voir son gynécologue.
Madamme ? "Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
-Environ 300$ à 400$
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Une pauvre petite fille sur le bord de la route pleure. Un automobiliste s'arrête:
"Qu'est ce que t'as?"
"On a eu un accident, mon père est mort, ma mère aussi, ma petite sœur aussi et moi j'ai la jambe cassée, un bras cassé et une fracture du crâne." Le mec baisse son pantalon et dit :
" c'est vraiment pas ton jour de chance....."
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Une fois c'est 2 gars dans un bar qui prennent une bière,
-Dis patrick, comment ça s'écrit comment deja "clitoris"?
je sais plus, !! hier, je l'avais sur le bout de la langue!
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Une fille dit à sa petite sœur:
- Tu sais quoi? ben J'ai trouvé une capote dans la véranda.
Sa petite sœur de 6 ans répond:
- C'est quoi une véranda?
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Une femme qui tombe dans la rue, se blessant le genou. Elle se relève, rentre chez le pharmacien du coin et lui demande une compresse.
Le pharmacien lui répond : Désolé, j'en ai une grosse qu'on suce !
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un morpion rencontre un autre morpion. eh ben? qu'est ce que tu as, demande le premier? J'ai un gros rhume, dit le second. qu'est ce que tu as fait? j'étais sur une moustache et j'ai pris froid. Mais t'es nases. je te conseilles de te taper sur une planche de chiotte des femmes là au moins tu seras au chaud, dit le premier... Le lendemain : et alors ça va mieux? Ben... pas vraiment, j'ai fait comme tu l'as dit, je me suis accroché à la cuvette des chiottes et j'ai vite sauté lorsqu'une femme s'est assise... il est vrai que par après j'étais bien au chaud et je me suis endormi. et alors, demanda l'autre? et alors! je me suis réveillé sur une moustache.
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Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une blonde :
- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare
